30 janeiro 2007

Crise faz escala em Lisboa

Jacinto Lucas Pires escreveu no Diário de Notícias de sexta-feira passada que "a crise aterrou em Lisboa.".
A eurodeputada Ana Gomes já está com a pulga na orelha e acha que se trata de mais um voo secreto da CIA e que a crise estará a caminho de Guantánamo, classificando o episódio como mais "um acto criminoso" e exige uma explicação imediata e esclarecedora do ministro Luis Amado.
O Presidente da Câmara de Lisboa, Carmona Rodrigues, bem gostaria, sabe-se lá porquê, que a suspeita de Ana Gomes se confirmasse.
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que se houvesse OTA, talvez Carmona pudesse dormir descansado. Ora essa é que é essa, digo eu!]

29 janeiro 2007

Campanha contra a Obesidade

Isto tem algum jeito? Já nãó há pachorra!



Estou cansado da obesidade dos títulos dos jornais. A partir de agora vou deixar de ler as "gordas". Só letra miudinha e sexy.
Se estás de acordo com a campanha, assina o abaixo-assinado nas bombas de gasolina.
[Com o alto patrocínio da DGSaúde e com a colaboração das clínicas dos drs. Talon e Póvoas e MultiÓpticas].

26 janeiro 2007

Ó Laura, acalma-te filha!

Ninguém queira ver a Laura Peixeira com os azeites!
Não tem nada a ver com a compostura "de senhora" que ostenta na foto ao lado.
Hoje de manhã bem cedo [que eu pego às 7!] fui ao mercado comprar os jaquinzinhos do costume porque o graveto não dá para mais. Não faltará muito que me fique só pelas espinhas. Mas adiante.
A Laura estava mesmo passada. Ai de quem diga mal da sua "fazenda" [mercadoria]!
- É preciso ter lata! "Ah, não sei quê, a pescada está toda melada, tem os olhos pisados...". Melada tás tu num sítio qu' eu cá sei, minha pindérica! Meu ABORTO de m****! Aborto, óbiste?!!!
Quando me aproximei da banca, lá voltou ao pregão.
- Olha a pescada vivinha! Venha cá, ó freguês!
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já me tinha dito que a campanha sobre a IVG andava muito agitada. Oh se anda!]

24 janeiro 2007

O aquecimento global e O Calor da Noite

Curioso é o estudo que refere que as vacas libertam quantidades enormes de CO2, contribuindo para o efeito de estufa. Daí ao aquecimento global é um tirinho. O Calor da Noite no Porto é o resultado mais evidente do aquecimento global, ou não será?
Como me parece uma evidência estabelecer uma associação estreita entre as vacas e O Calor da Noite. E nem sequer é preciso recorrer a silogismos complicados. É a ciência, meus caros.
Que o diga Pinto da Costa.

23 janeiro 2007

E assim se fabrica uma vítima

Uma leitora devidamente identificada enviou-me um e-mail em que me acusa de ser useiro e vezeiro em "passar" mensagens subliminares nos meus escritos e que estaria a ganhar bom graveto com a habilidade. E dá exemplos que, naturalmente, contesto.
[1] Diz ela que utilizei num post meu a expressão latina "Dura lex sed Lex" fora de contexto específico com o único propósito de subliminarmente sugerir preservativos Durex!
Isto só tem um nome: Imaginação delirante menopáusica!
Mas não satisfeita, a dita apresenta mais exemplos.
[2] Ao publicar a foto abaixo, diz ela que eu estaria a sugerir uma cirurgia estética e reconstrutiva na clínica do famoso cirurgião plástico Ibérico Nogueira a mulheres zangadas com a sua "pombinha". Nunca tal me passou pela cabeça [e aqui espero que não se faça qualquer associação preversa] e a acusação só pode ser fruto de uma mente demoníaca.

[3] E que não satisfeito, usei, noutro post, como reforço a sigla IVG, sem a descodificar, e que pode induzir o despertar de memórias adormecidas de conflitos não resolvidos com as partes íntimas. Diz ela: Ora IVG, só pode sugerir Implante Vaginal Gelatinoso. Verdadeiramente maquiavélico, digo eu.


[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que está farta de feministas primárias.]

22 janeiro 2007

Quem são elas, quem são?






















Ora quem haviam de ser! As minhas "meninas" mais chegadas.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, impecável no porte, como convém a uma lady. Aquele pormenor do biquinho a fumar, dá-lhe cá um charme que só visto! Só não aprecio muito a ruga e já lho disse. Mas acha que não. Diz que é muito british. Será!
Bom, e a Ulma, pois claro! A empregada da D. Mimi, que eu não tenho guito para um luxo destes! Uma nórdica, que esteve a morenar todo o verão e que todos dias vai ao solário para manter a forma. Assim é outra coisa! Enregelava-me só de lhe ver o branco rosado da pele. Fui eu que tive a ideia de a mandar para a "cura" de escurecimento. Assi és mucho más caliente!
[Moral da história: Quem quer boas vizinhas e vizinhas boas, arranja-as.]

16 janeiro 2007

Testemunho

Ah valente! Este senhor não abortou as cervejolas que traz no bucho e vai dar a cara nos cartazes dos movimentos pelo NÃO.
Dizem que está grávido de gémeos. Uhm, cá pra mim deve estar mas é de um pack de 24!

["Posta" patrocinada pela Sagres Bohémia, a única que lhe dá o prazer de uma barriguinha de grávida]

11 janeiro 2007

Criar valor para os clientes



Um dos pontos fracos apontados pelos clientes "Alfa" é a monotonia da paisagem oferecida na Linha do Norte e a falta de atractivos de conforto (os vídeos mexerucas já deram!). O pessoal está cansado da flatulência de Estarreja, das carolinas a pastar no Vale de Santarém, das favelas de Alverca, and so on.
Consultado pela CP, pois aqui fica uma das muitas ideias que apresentei para renovar o ambiente externo. A acompanhar os projectos enviei duas amostras de Leste.
A administração ficou a coçar na cabeça. Como primeira reacção, parece-me normal.

09 janeiro 2007

Safa!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, estava na pastelaria aqui ao lado a tomar o seu pinguito e, para surpresa dela e dos outros clientes, entra o Dr. Marques Mendes.
Pediu umas águas do Fastio [sabe-se lá porquê!] e quando pegou no copo para beber, diz ela que nunca tinha visto uma desgraça tão perto.
- Ai Jesus, que o homem ainda se afoga, terá gritado.
A Celestinha, por trás do balcão, à cautela, já tinha nas mãos uma bóia salva-vidas.
Os socialistas são assim [sabe-se lá "o" porquê]!

Bom dia!

A D.Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, meteu-me debaixo da porta esta publicidade ao "Post-It". Não sei se lhe gabe o sentido de oportunidade ou o excesso de zelo.
De qualquer forma, obrigado D. Mimi. É o meu anjo-da-guarda.

08 janeiro 2007

Vamos pôr Portugal a cantar!


A partir de hoje, a música de fundo é outra! 100% nacional. Genuínamente portuguesa.
O Leonel Nunes e o seu "Porque não tem talo o nabo", far-te-ão companhia durante a visita aqui ao quintaleco.
Por isso pessoal, é dar gás às colunas e acelerar. Ano Novo, vida nova, lá diz o povão.
E para começar bem o dia, porque não começar a cantar no "banheiro"?
Vamos lá, malta!!!

07 janeiro 2007

Lá que preocupa, preocupa!

Último grito da tecnologia para políticos que usam e abusam em dar "tiros no pés". Fácil de usar, viciante e 100% fiável.
O Primeiro-Ministro José Sócrates já anda com o olho em cima de alguns dos seus ministros. E com alguma razão, convenhamos. O Ministro da Economia, desconfiado, já se pôs à defesa e como o "seguro morreu de velho", esconde-a junto das partes mais íntimas.
Apanhados TVi Porto (Parte 4)

É dose, mas já agora!
Apanhados RTP (parte 2)

É de partir o "coco"

06 janeiro 2007

Ora digam lá se não gostavam de ser jainistas!!!

Templo da religião jainista que foi fundada por Vardhamana (599-527 A. C.).


(Clicar sobre a foto para uma visita. Vale a pena! Oh, se vale!)


Os "altos-relevos" das paredes monumentais retratam as "formas de penitência" aplicadas pelos sacerdotes aos "pecadores" e "pecadoras". Pela exuberância e fartura dos relevos, cá pra mim quem não pecava não era "santo". Melhor: pecar era o pão-nosso-de-cada-dia!!!

Moral jainista: Se a carne não tem juízo, a carne é que paga. Nada mais justo, né?

04 janeiro 2007

03 janeiro 2007

"Rebajas" com 69%

Os preços estão a descer à velocidade da luz [sem exagero!] e já há clientes com vertigens.
É de aproveitar enquanto estamos de cabeça perdida, pessoal! É só encomendar! Agora também por SMS.


Cozinhas "New Age"



Equipada com robôs inteligentes. Oferta: Consultora nutricionista + livro de receitas de orgias.


Colchão "2 em 1"


Especialmente indicado para massagens, saltos de "trampolim" e todos os estilos de acrobacias. Experimentado com sucesso na recuperação da coluna do Prof. Freitas do Amaral [passe a publicidade!]. Oferta de champanhe + companhia para as primeiras 100 utilizações. O preço, uma agradável surpresa!


Rede de pesca



Rede de pesca em fibra "óptica", homologada pela UE. Especialmente indicada para pescar fanecas e sardas. O "isco" não faz parte desta campanha promocional.

02 janeiro 2007

Abrimos 2007 com "rebajas"

Abrimos 2007 com "rebajas" de qualidade. Aqui não há monos ou produtos chinocas. Aquilo com que sempre sonhou, apenas à distância de um click!!!

Varões para "streapers" domésticas

Como novos! Verdadeiramente profissionais! Importados das mais famosas "casas" de Banguecoque ou Las Vegas.
Agora já pode dar asas à sua "fantasia" de streaper caseira. Surpreenda os amigos, namorados ou amantes.
Com Livro de Instruções + DVD com mais de 101 coreografias sensuais + vale para frequência de workshops.

Mamolas naturais em 2ª mão

Quem lhe disse que as "mamolas-borbulha" ou a idade são problema? Isso é passado. Agora já pode ter as mamolas com que sempre sonhou, 100% naturais e volume da moda.
Seja ecológica: evite os implantes de silicone. E deixe os velhos truques de copas almofadadas.
Garantia de manutenção gratuíta, regular e periódica: 5 anos ou 80.000 apalpanços.


Suporte para flutes

É solteiro e já deixou a casa da mamã, ou divorciado e já deixou a casa da ex?
Então agora já pode surpreender os seus amigos! Convide-os para uma taça de champanhe e deixe-os roídos de inveja.
Suporte para flutes de arrojado design pós-modernista da linha "mi liga, tá". Por apenas 50 beijinhos!!! Edição limitada e assinada.

Não perca nos próximos números a actualização do nosso catálogo.